Не можете да го повратите D-зборот откако ќе го кажете тоа
Бракот е тежок и аргументите се неизбежни. Малиот аргумент може да ескалира во целосна борба во зависност од темата. Секој има свои предизвикувачи. Нашите партнери имаат тенденција да знаат што се и имаат способност да нè оттргнат на начин кој никој друг не може да го направи.
Кога сте длабоко повредени или лути, може да го навлезете длабоко во вашиот арсенал за да го ископате тоа "оружје за масовно уништување" за да направите ваша поента, да бидете слушнати или да се обидете да го сфатите вашиот партнер за да разберете колку сте вознемирени.
Ова е често во форма на заканувачки развод, инаку позната како страшна "Д-збор".
Според истражувањето, размислувањата за развод се многу чести во текот на бракот. Многу парови се одвиваат и течат низ нивната врска, но успеваат да ги одржат работите заедно. Некои дури и остануваат блажено среќни додека другите се закачуваат со нишка. Постои, се разбира, сè што е меѓу овие крајности. Сепак, размислувајќи за развод и велејќи дека се две многу различни работи.
Некои бракови се надвор од поправката и разводот е неизбежен. Значи, во околности каде што се разнеби "разводот", силно е советувано да мислите, и тоа не е само празна закана. "За време на расправата, емоциите се диви, и многу работи се вели дека се во" топлината на моментот ", но заканата од развод никогаш не треба да се каже", советуваше д-р Карен Шерман, психолог и автор. "Јасно е дека идејата за развод е крајно напуштање и оди до јадрото на проблемите на приврзаноста на луѓето.
Значи, иако тоа е само во моментот и навистина не значи, заканата е ставена таму и е застрашувачка ", објаснува таа. Д-р Шерман верува дека е попродуктивно да се каже нешто, на пример, "Јас сум толку лут (или повреден) што дел од мене ми се чини дека иако јас никогаш не би го направил тоа, не сакам да бидам со тебе повеќе. " Таа вели дека ова ќе му дозволи на твојот брачен другар да знае дека чувството е минливо.
Д-р Пол ДеПомпо, одборот заверен когнитивен бихевиорален терапевт и автор сугерира: "Брачниот другар никогаш не треба да го користи Д-збор за време на аргументот, освен ако ова не е сериозно размислување и не се вели во лутина. Причината зошто е штетна е тоа што ја отвора вратата за развод да биде на маса ". Тој понатаму вели:" Ова е трауматично во извесна смисла, бидејќи го носи односот од оној што ветува до смрт - сега за да велејќи дека "можеби и не толку". Др. Депомп, исто така, нагласува дека ова може да изнесе "заштитен режим", а не "начин на решавање проблеми". Тој препорачува паровите да бидат ранливи наместо дефанзива со таргетирање "Вистинската болка или страв дека тие се чувствуваат што се крие под нивниот гнев". На пример, тој советува да каже нешто како: "Јас сум повреден затоа што се чувствувам како да не го слушате она што го кажувам, а тоа се случува , и јас почнувам да се чувствувам сам ", или" се плашам дека ако не можеме да го решиме проблемот, нема да можеме да имаме врска што и двајцата ја посакуваме ".
Денис Лимонгело, експерт за психотерапевт и експерт за односи со Манхетн, се согласува. Таа вели дека "заканата од развод за време на расправата може да биде катастрофална за да слушне". Според неа, среќните парови што ги гледа "избегнуваат да го користат тој збор за време на аргументите, бидејќи може да изгледа дека разводот е можност". Таа има некои совети за тоа што двојките треба да направат наместо тоа, "создавање на основа на владеење со вашиот сопружник што го забранува D-зборот од вашиот вокабулар може да биде одличен начин да се договорите за безбедноста со вашиот партнер". Лимонгело, исто така, вели дека " , од секаков вид, за што и двете може да се држите, може да биде корисно во градење на доверба во вашата врска ". Таа, исто така, советува" Никогаш не се закануваат како истражувањата покажуваат дека ова доведува до зголемено ниво на депресија и анксиозност и може да влијае нивоата на крвниот притисок ". Таа верува дека правењето закани не е здраво однесување во љубовен однос, и постојат повеќе конструктивни начини да ги задоволите вашите потреби.
"Секогаш кога го користите D-збор во аргумент дека ги отстранувате безбедноста, сигурноста и довербата од односот, кои се основни човечки потреби". ~ Крис Армстронг, тренер за односи
Постојат сериозни причини дека брачниот другар не треба да го користи Д-збор за време на расправата според тренерот за сертифициран однос, Крис Армстронг. Прво и основно, пораката се губи. "Кога брачниот другар го изговара страшниот D-збор, што и да е речено пред или по многу често може да исчезнат во позадина". Тој дискутира за тоа како брачниот другар што го слуша ова може да се преоптовари. Откако ќе се случи ова, Армстронг вели: "каков и да е резултатот што сакал брачниот другар кој го изговорил, веројатно нема да се постигне". Тој, исто така, верува дека ако го земете брачниот другар доволно лут, тој или таа може да го нарече вашиот блеф.
Алтернативно, Армстронг препорачува тренерска стратегија наречена "WAIT Принцип", која му помага на партнерот кој сака да го исфрли D-зборот да остане на вистинскиот пат со она што навистина се обидува да се пренесе. Овие сопружници треба да се запрашаат: Зошто зборувам? Кој е посакуваниот исход од ставање на страшниот Д-збор на маса? Ќе ми помогне да стигнам до мојот посакуван исход? Дали гледам како ќе слета на мојот сопружник? Тој го нагласува овој пристап, бидејќи "Секогаш кога го користите D-збор во аргумент, го отстранувате безбедноста, сигурноста и довербата од односот, кои се основни човечки потреби. Инаку, речете, му кажувате на вашиот сопружник дека врската не е безбедно место за да биде или дека врската е кревка и не може да издржи било каков стрес или притисок. "
Д-р Хедер М Ехингер, брачен и семеен терапевт, специјализиран за високи конфликтни односи, исто така верува дека овие двојки се обидуваат да ги задоволат нивните потреби на неефикасен начин. "Се чувствува како начин да се натера другото лице да обрне внимание на тоа колку сте сериозни. За жал, исто како и приказната за Петар и Волкот, сите закани на крајот им прилегуваат на глувите уши ". Таа им советуваше на двојките да" преземат одговорност за себе и да испитаат што е тоа што ви треба што не сте го добиле ". Таа понатаму вели ако не сте подготвени да направите добро за заканата за развод, тогаш престанете да ги правите како "развод ќе ве разведе, заканите ќе ве игнорираат. Петар го открија тешкиот пат, немој да бидеш како Петар! ""
ПОДНЕСУВААТ НЕДЕЛА ПОДНЕСУВАЊА ОД БАНГЕНСКИОТ КАНАЛОТ ИСПОЛНУВА ПРАВО НА ВАШИОТ Е-пошта ... Пријавете се овде!