Не сметајте на вашиот брачен другар за да ве направите цела
Можеби чувствувате дека вашиот сопружник не ги задоволува вашите емоционални потреби. Но, брачните советници и експертите за психологија генерално се согласуваат дека само вие може да ги задоволите тие потреби. Вие не треба да сметате себе си за празен емоционален сад кој треба да го исполни вашиот сопружник. Треба да ја преземете одговорноста за сопственото исполнување, а најдобриот начин да го направите тоа е прво да ги разгледате и задоволите потребите на вашиот брачен другар.
Ги задоволува потребите на вашиот брачен другар
Емоционална потреба "е желба која, кога ќе бидете задоволни, ќе ве остави со чувство на среќа и задоволство, а кога ќе бидете незадоволни, ќе ве остават чувство на несреќа и фрустрација", вели клинички психолог и автор, д-р. Willard F. Harley , Џуниор. Неговите бројни книги за брак и односи вклучуваат "Неговите потреби, Нејзини потреби", кој се фокусира на потребите на мажите и жените и покажува на сопрузите и сопругите како да ги задоволат тие потреби кај своите брачни другари. Според Харли, задоволувањето на сопствените емоционални потреби значи да ги ставите желбите на сопружникот пред себе.
TwoOfUs.org се согласува, истакнувајќи: "Еден од клучевите да се биде успешен во долгорочна, посветена врска е правилното разбирање на емоционалните потреби на вашиот партнер". Вие не сте одговорни за задоволување на сите ваши потреби на партнерот, забелешките на веб-страницата за врски, но сигурно треба да ги ставите тие потреби пред сопствените.
Некои од овие потреби вклучуваат љубов, разговор, чесност и отвореност, финансиска поддршка и посветеност на семејството. Тоа е како старата изрека: со љубов, толку повеќе ви давате, толку повеќе ќе се вратите.
Прашајте што ви треба
Откако ќе се размислувате да бидете љубезен и да му дадете сопружник, тогаш можете да започнете да се залагате за вашите сопствени потреби - но мора да бидете внимателни за тоа како да одите за тоа.
Кога сакате вашиот брачен другар да изврши некаква акција за да ги задоволи вашите потреби волшебно, навистина барате од неа да се смени, вели Бартон Голдсмит, психотерапевт и пишуван колумнист во "Психологија денес", а тоа е речиси невозможно барање. Наместо тоа, биди директна. "Побарајте што ви треба", вели Голдсмит. "Дали сакате промена, разбирање или компатибилност? Која и да е твојата потреба, тоа директно ќе ги подобри вашите шанси за добивање на тоа."
Но, токму во овој момент се јавува потреба од повторна употреба. Продолжете да го покажете вашиот сопружник дека го цениш и се грижи за неа. Дали оние работи кои, генерално, ги ставаат потребите на партнерот пред себе. "Ако некој се чувствува ценет, тој или таа ќе направи најдобро што можат за да го одржат своето мислење за нив", вели Голдсмит. "Потсетувајќи се на вашиот партнер дека знаете дека вашиот живот е подобар, бидејќи тој или таа е во него е многу мотивирачки и многу љубовен". Бидете сигурни дека знаете што вашиот партнер сака и вредности: Дали е тоа домашно готвено јадење? Спонтан букет цвеќе? Посебна вечера во фенси ресторан или брз плескавица во ресторан за брза храна? Поправање на тоа спуштен чешми или лабава рачка на вратата?
Не е важно што би можело да биде чинот на љубезност - важно е дека вашиот сопружник знае дека е ценет - дека знаете што сака и потреби и дека сте спремни да го дадете без да бидете прашани.
Овој напор да се разбере и подготвеност да се даде е клучот за добар брак, и на крајот, да се има вашите сопствени потреби исполнети.
Преземе одговорност за себе
Разбирате дека сте во врска со врската со вашиот сопружник, да споделувате настани - големи или мали - и да изградите живот заедно. "Кога имаме очекувања дека мажот или жената нè исполнуваат, се поставивме за разочарување, бидејќи ниедно човечко суштество не може да задоволи друго човечко суштество", вели Марк Алтроге, свештеник во црквата во Индијана и креатор на веб-страницата за врски Експлозивен центар. "Да се надеваме дека друг човек може да ги задоволи нашите потреби бара многу од никого".
Очекувањата се "убијци", вели Алтроге, објаснувајќи дека сите луѓе се грешни и имаат свои желби и потреби. Тоа е малку веројатно да се промени - во вашиот брачен другар или некој друг. "Не гледам каде вашиот сопруг треба да се промени", вели Алтроге. "Гледајте до каде што треба да се смениш. Немате очекувања од вашиот сопружник. Ако имате очекувања, поставете ги на себе".
Роберт Фулгум, во својата класична книга "Сè што навистина треба да знам што научив во градинка", добро го објасни во некои од неговите основни правила: споделете сè, држете се за раце и држете се заедно. Ако вашиот партнер знае дека ти се грижи за него и ќе биде таму за него преку големи работи и мали, тој е многу поголема веројатност да возврати. Имајќи ги вашите емоционални потреби исполнети започнува со споделување и се грижат за вашиот партнер. Лицето кое се чувствува сакано, згрижено и ценето е далеку поголема веројатност да возврати во вид.