Целта на сексуалната терапија е да им помогне на луѓето кои се соочуваат со сексуални проблеми. За да го направите тоа, корисно е да се разбере природата на сексуалната желба и сексуалната интеракција. Постојат неколку модели на сексуална желба. Еден од најчесто зборуваше за модел на сексуална реакција предложен од Мастерс и Џонсон. Тие го опишаа циклусот на сексуален одговор како четири фази:
- Возбуда - Оваа фаза го опишува физичкото возбудување на телото. За жени, ова вклучува зголемен проток на крв во гениталиите и подмачкување. За мажи, ова вклучува и ерекција.
- Плато - Ова е фаза на задоволство што се случува кога тоа задоволство е стабилно. Физиолошка возбуда веќе се случила. Организмот се уште не е неизбежен.
- Оргазам - Ова е фаза на ослободување. Жените, како и некои мажи, можат постојано да оргазмираат, од оргазам до платото, до оргазам и назад. Кај мажите, оргазам обично е, но не секогаш, поврзан со ејакулација.
- Резолуција - Ова е фаза каде што телото се враќа во ненадејна состојба. Протокот на крв се враќа во нормала, дишењето се забавува. Системот се релаксира.
Овој линеарен модел на сексуален одговор многу работи за некои луѓе. Сепак, има недостаток. Таа претпоставува дека сексуалните интеракции можат да се појават само кога некој е возбуден, исто така не го одвојува фактот дека возбудата можеби не е неопходна за некој да ужива во уживањето .
И покрај тоа што е секако идеално за двајца да бидат ентузијасти за ангажирање во сексот, возбудени и спремни да бидат интимни еден со друг, тоа не е секогаш можно. Различни фактори, вклучувајќи депресија и исцрпеност, понекогаш може да предизвикаат возбуда. Дали тоа значи дека е невозможно луѓето да имаат пријатен секс?
Повеќето сексуални терапевти би рекле не. Подоцнежните модели врз основа на хетеросексуални интеракции би додале други елементи на моделот - возбуда и желба . Возбуда е искуството на физичка возбуда. Желбата е активен интерес на сексот. Сепак, за некои луѓе, дури и додавањето на тие елементи не е доволно за да се опише како ја доживуваат нивната сексуалност.
Истражување
Во 1980-тите години, една жена по име Џоан Лулан изучуваше како лезбејките имаат секс. Како дел од нејзиното истражување, развила нов модел на сексуален одговор кој содржи шеста компонента - подготвеност . Нејзиното вклучување на подготвеноста го отсликува фактот дека студиите покажаа дека, за многу жени, желбата не се случува секогаш спонтано. Меѓутоа, ако жените одлучат дека се спремни и заинтересирани да се вклучат во сексуалната активност - и покрај тоа што немаат желба - можеби ќе ја најдат желбата кога ќе се физички возбудена. Освен тоа, Лулан и другите истражувачи покажаа дека е можно да имате пријатен, поврзан сексуален живот без партнер, дури и ако никогаш не ја доживеете желбата. Со други зборови, можно е да уживате во сексот и да се поврзувате со партнерот, без секс да бидете нешто што сте биле особено заинтересирани да ја направите таа ноќ.
Понекогаш може да биде тешко да се разбере разликата помеѓу подготвеноста и желбата.
Тоа може да помогне да се размислува за тоа во смисла на помалку наплатена тема - како што е храната. Замислете дека сте биле нејасно мислејќи дека сакате кинеска храна за вечера. Вашиот партнер доаѓа дома со пица. Иако не мислевте дека сакате да јадете пица, ја имате на вечера. Јадењето е пријатно. Тоа има добар вкус. Тоа те прави да се чувствуваш полна. Вие уживате во разговорот што го имате над масата. Сеуште не би сакале да ја сакате пицата, но искуството да го имате, сепак, ви носи задоволство и задоволство.
Подготвеноста сè уште бара согласност
Важно е да се разговара за фактот дека подготвеноста не е изговор за сексуална принуда.
Подготвеноста не велеше дека е соодветно за партнерот на една личност да каже: "Па, се обложувам дека ќе уживате ако почнеме да имаме секс". Наместо тоа, подготвеноста е начин за поединци кои сакаат да се поврзат со својот партнер, но кои не доживуваат спонтана желба, да најдат пат кон пријатен секс. Особено, моделот на подготвеност е корисен за луѓето кои знаат дека уживаат во сексуален однос со партнерот, но се наоѓаат премногу уморни, депресивни или стрес да сакаат да иницираат секс. Тоа го прави во ред да се каже за себе, "Јас не сум навистина расположени, но можеби би можел да почнеме да се залажуваме", а потоа да видиме што ќе се случи.
Понекогаш ова може да доведе до исполнета сексуална средба. Други времиња, тоа може да значи малку истражување кое ќе престане кога еден или друг партнер повеќе не сака да учествува во сексуалната интеракција. Исто како и со согласност, подготвеноста не е апсолутна. Едно лице секогаш може да одлучи дека повеќе не сакаат да имаат секс. Тоа не значи дека сексот никогаш нема да се случи повторно. Тоа само значи дека не е нешто што тие сакаат да го прават токму тогаш.
Подготвеноста не е само за жените
Моделот на подготвеност беше дизајниран да го опише искуството на жените за сексуална возбуда. Сепак, тоа е исто така корисен модел за мажите. И покрај очекувањата на популарната култура, многу мажи не сакаат секс цело време. Тие не можат да најдат возбудување лесно да се дојде. Можеби се сеќаваат дека уживаат во сексот, но чувствуваат дека имаат премногу работа. За такви мажи, ако сакаат да го подобрат својот сексуален живот со своите партнери, добро е и моделот на подготвеност. Тоа им овозможува да одлучат да преземат ризик и да истражуваат сексуална интеракција која може, или не може, да заврши со пенетрација и сексуален однос. Тие не мора да се чувствуваат како отсуство на ерекција значи дека не сакаат секс, ако сакаат да имаат други искуства.
Подготвеност и сексуална терапија
Една од најчестите причини што двојките бараат од секс-терапевт е несогласување на желбата. Една личност сака секс повеќе од другата, и ова доведе до тоа двата луѓе да станат несреќни во врската. Понекогаш, повеќе се случува отколку само она што е на површината. Но, други времиња, возраст, живот и други околности само им отежнуваат на еден или на двајцата партнери да бидат заинтересирани за секс.
Ако и двајцата партнери се сеќаваат дека уживаат во сексот меѓусебно, но веќе не се чувствува желба, модел на подготвеност може да помогне. Двојката може да планира интимност едни со други и да работи на наоѓање на возбуда и уживање, без желба што ја оптоварува интеракцијата. Тие можат да го отстранат стресот да се прашуваат дали сакаат секс, и сакаат едни со други, и да одлучат само да се обидат да уживаат едни со други. Тоа може да биде моќно искуство.
> Извори:
> Братто Л, Аталах С, Џонсон-Агбаву Ц, Розенбаум Т, Абдо Ц, Баерс Е.С., Греам Ц, Нобре П, Вили К. Психолошка и интерперсонална димензија на сексуалната функција и дисфункција. J Секс Мед. 2016 Apr; 13 (4): 538-71. doi: 10.1016 / j.jsxm.2016.01.019.
> Лулан, Ј (1984) Лезбејски секс. Дулут, МН: мастило на Спинстер
> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Степен и насока на несовпаѓање на сексуалната желба се поврзани со сексуалното задоволство и врската во паровите кои преминуваат во родителството. J Секс. 2018 февруари; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.
> Velten J, Margraf J. Загарантирано задоволство? Како индивидуални, партнерски и фактори на односи влијаат врз сексуалното задоволство во рамките на партнерствата. PLoS One. 2017 февруари 23; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.