Разрешување на Кодексот на љубовта
Лесно се вљубува. Односите се тешки - и покрај тоа што Холивуд се обидува да не продаде. Како и сè друго во животот вреди да се има, односите работат. Некои двојки успешно ќе ги пребродат бурите што неизбежно ќе се појават, додека други едноставно ќе се распаднат.
Кога станува збор за спојување , нема упатство за употреба. Запомни дека старата игра мантра: Прво доаѓа љубов, а потоа доаѓа брак, тогаш доаѓа така и така и бебе превоз?
Ако само тоа беше толку едноставно. Иако многумина продолжуваат да ја следат оваа традиционална траекторија, се повеќе и повеќе избираат поинаку. Помалку двојки се венчаат, некои имаат деца пред бракот, а некои одлучуваат да не имаат деца воопшто. Секоја врска, како и секој поединец, е уникатна. Без оглед на патот што ќе го избере кога станува збор за романтични врски - без разлика дали е по должината на патеката или низ континентите - вродените фази на љубовта и приврзаноста во суштина остануваат исти. Колку добро двојките се движат низ овие фази е клучот.
Врз основа на работата на врвните невронауки и "експертите во љубов", подолу се четирите фази на врската - од заљубените да живеат среќно некогаш по (или за некое време) - секогаш успешно да ги движат и, што е најважно, како да ја задржите искрата жива.
1. Еуфорична сцена
Ова е твојот мозок на љубовта.
Во изминатите неколку децении, д-р Хелен Фишер, невролог и виш научен соработник во институтот Кинси и Луси Л.
Браун, д-р, клинички професор по неврологија на колеџот за медицина во Ајнштајн во Њујорк, ја изучува активноста на мозокот на луѓето во љубов, од рана до подоцнежна фаза. Таа рече:
Во раниот дел од односот - вљубената фаза - другата личност е центарот на твојот живот. Вие простиш сè во овие рани фази. Другиот има грешки и ги гледаш, но не е важно. Можеби тие ги оставаат своите валкани садови во мијалникот, но тие ве натера да се смеете барем дневно, па затоа е во ред. Добрите работи го надминуваат негативниот тука.
Еден од најзначајните наоди во студијата за мапирање на мозокот, утврден да биде клучен фактор во успехот во односот, го вклучува она што Браун го нарекува суспензија на негативната оценка. "Во оваа рана фаза, многу луѓе покажуваат намалување на активноста во префронталниот кортекс, што е дел од мозокот што е поврзано со негативната проценка на луѓето". Колку подолго, двојката може да ја одржи суспензијата на негативната проценка едни кон други, толку подобро шансите за успех.
Кога следеа со учесниците, откриле дека паровите кои останале заедно три или повеќе години имале најмногу намалена активност во овој дел од мозокот. Можеби нешто за сите нас да го имаме на ум.
Колку долго трае романтичната фаза?
Студиите, според Браун, ја оценија оваа еуфорична сцена да трае секаде од шест месеци до две години. Иако мал дел од населението - околу 15 до 30 проценти - велат дека се уште се заљубени и дека се уште се чувствува како првите шест месеци дури и по 10 или 15 години подоцна. "Не знаеме зошто е ова. Јас не мора да мислам дека тоа е затоа што тие ги пронашле своите соученици. Мислам дека тоа е личноста ", вели Браун." Некои луѓе имаат полесно време да ги повторат претходните фази.
Да не се каже дека остатокот од нас не може. "
Но, за општата популација, интоксикацијата на нова љубов на крајот ќе се претвори во следната фаза - онаа на рана приврзаност.
2. Фаза на рана фаза
Во претходната фаза на еуфоричната љубов преземаат несвесни фактори како атракција и активирање на наградниот систем. Во студиите на Фишер и Браун, скенирањето на мозокот на парови во раните фази на љубовта покажало високо ниво на допамин , хемикалијата што го активира системот на наградување, предизвикувајќи интензивен наплив на задоволство. Според авторите, ова го има истиот ефект врз мозокот како зема кокаин.
Меѓутоа, во оваа следна фаза, почнува да го презема повеќе развиениот дел од мозокот, вклучувајќи го и вентралниот палидум, регионот на мозокот поврзан со чувствата на приврзаност и хормоните за приврзаност, вазопресин и окситоцин, понекогаш се нарекува " хормон за љубов ".
Значи, како знаеш кога ќе стигнеш до следната фаза? "Можете да спиете!" "Вие не размислувате за [вашиот партнер] 24 часа на ден. Тоа е полесно да се прават и други работи во вашиот живот. "
Двојките кои се венчале најмалку една година опишале љубов поинаку. "Тоа е побогат, подлабоко, ги познава подобро", вели Браун. "Спомени се интегрирани - и позитивни и негативни - сте поминале низ некои тешкотии и сте развиле силна приврзаност".
3. Кризата
Ова е марка или точка на пауза за повеќето врски. Она што се случува во оваа фаза е од клучно значење за она што следува потоа. Браун се однесува на ова како "чешање од седум години или пет години". "Речиси секоја врска има фаза на оддалеченост", вели таа, "Или ќе продолжиш да лебдиш или ќе се вратиш заедно. Потребна ви е криза за да се пробиеш и да можеш да зборуваш за тоа заедно - и двајцата си растеле и се менувале ". За некои двојки, децата може да бидат вилушка на патот што ќе ја зацврсти врската или ќе предизвика многу стрес дека односот се распаѓа. Ако двојката успее успешно да ја надмине кризата , тие потоа ќе продолжат кон следната фаза на длабока приврзаност.
4. Фаза на длабоко приврзаност
Ова е мирот по невремето. Веќе знаете едни со други подобро. Сте биле преку неизбежните подеми и падови и знаете дека можете да се справите со кризи. И сте направиле план за тоа како да се справите со нив во иднина.
Кога ја опишува оваа фаза на односи, терминот што Браун го повторува е "мирен". "Кога двојките се заедно многу години", вели таа, "тоа е само многу мирно. И тоа е сигурно ".
Оваа фаза може да трае долго време. Ако си среќен, може да трае цел живот.
Одржување на тоа
Па, како можеме да одиме љубов, дури и малку? Според истражувачите, еден од најефикасните начини за одржување на живата искра е новина. Студиите што ги следеа двојките со години покажаа дека правиме нови, возбудливи и предизвикувачки активности заедно со огромни придобивки за врските.
Д-р Арт Арон, еден од главните соработници на Фишер и Браун и неговата сопруга, д-р Елејн Арон, го развија "Моделот на самопроширување" кој нуди увид во раните фази на љубовта, а делумно објаснува зошто првите неколку месеци од новата врска се чувствува толку опојно. "Кога влегувате во врска, вие буквално зголемувате кој си. Вие земате / споделувате во перспектива на партнерот во светот покрај сопствениот, нивниот социјален статус, нивните ресурси. Придобивките од новите и предизвикувачки искуства заедно се огромни. И тие траат. "
Суспензија на пресудата, разгорување на раните фази и одржување на новина, можеби само може да бидат клучеви за разбивање на кодот на трајна љубов.
> Извори:
> Арон, А., Арон, Е.Н., Хейман, РЕ, Норман, К.Ц., и Меккена, В. (2000). Споделеното учество на Парот во романот и актуелните активности и искусен квалитет на врската. Весник на личноста и социјалната психологија, 78, 273-284.
> Интервју со Луси Л. Браун, д-р. (Април 2018 година).