Клучот за помал однос на стресот? Ефективни вештини за решавање конфликти!
Конфликтот е предвидлив дел од речиси сите односи. Исто така може да биде значаен извор на стрес. Затоа, со повеќето конфликти , важно е да се најде резолуција. Ова изгледа како изјава за очигледното, но многу луѓе го потиснуваат својот гнев или само 'одат заедно за да се заедно'. Тие мислат дека со решавање на конфликтот, тие создаваат еден, и едноставно молчат кога се вознемирени.
За жал, ова не е здрава долгорочна стратегија. Како прво, нерешениот конфликт може да доведе до незадоволство и дополнителен нерешен конфликт во врската. Уште поважно, тековниот конфликт всушност може да има негативно влијание врз вашето здравје и долговечноста. (Погледнете го ова парче за повеќе за штетните ефекти од конфликтот во врска.)
За жал, решавањето на конфликтот може да биде и незгодно. Со неправилно ракување, обидите за решавање на конфликти, всушност, може да го влошат конфликтот. На пример, истражувачот Џон Готман и неговите колеги го проучувале начинот на кој паровите се бореле и всушност можеле да предвидат кои двојки ќе продолжат да се разведуваат со набљудување на нивните вештини за разрешување конфликти - или недостаток од него. (Совет: Ако постојано го критикувате карактерот на вашиот партнер, или затворете за време на аргументите, наместо да работите преку конфликт на проактивен, почитуван начин, внимавајте.)
За оние кои не се родени во семејство каде што совршеното моделирање на конфликти се моделираа секојдневно (и-ајде да се соочиме со тоа - колку од нас беа?), Тука се и некои насоки за решавање на конфликтите поедноставни и помалку стресни.
Станете во допир со вашите чувства
Важна компонента за решавање на конфликти е само вас - знаејќи како се чувствувате и зошто се чувствувате така. Можеби изгледа дека ти се чувствуваш веќе очигледно, но тоа не е секогаш случај. Понекогаш се чувствуваме лути или огорчени, но не знаеме зошто.
Во други времиња, чувствуваме дека другата личност не го прави она што треба ", но ние не сме свесни за точно она што го сакаме од нив, или ако е дури и разумно. Списанието може да биде ефективен начин да стапите во контакт со нашите сопствени чувства, мисли и очекувања, па ние сме подобро да ги пренесеме на друго лице. Понекогаш овој процес носи некои прилично тешки проблеми, а психотерапијата може да биде корисна.
Брус своите вештини за слушање
Кога станува збор за ефикасно разрешување на конфликти, колку ефективно слушаме е барем толку важно колку и колку ефективно се изразуваме. Од витално значење е да се разбере перспективата на другиот човек, а не само нашата, ако сакаме да дојдеме до резолуција. Всушност, само помагањето на другото лице да се чуе и разбере понекогаш може да оди долг пат кон решавање на конфликтот. Доброто слушање исто така ви помага да бидете во можност да го премостите јазот меѓу вас, да разберете каде се наоѓа исклучувањето, итн. За жал, активното слушање е вештина што не ја знаат сите, и тоа е вообичаено луѓето да мислат дека слушаат , додека во нивните глави тие всушност го формулираат нивниот следен одговор, размислуваат за тоа колку е лошо другата личност или прават работи освен да се обидуваат да ја разберат перспективата на другиот.
Исто така е вообичаено да се биде толку дефанзивно и вкоренето во вашата перспектива дека буквално не можете да ја слушнете гледна точка на другиот човек. (Ако ова нешто звучи познато, можеби ќе сакате да го прочитате овој корисни напис за вештини за слушање .)
Вежбајте асиметрично комуницирање
Комуницирањето на вашите чувства и потреби јасно е исто така важен аспект за решавање на конфликти. Како што веројатно знаете, велејќи дека погрешно може да биде како фрлање гориво на оган, и да се направи конфликт полошо. Најважно е да се запамети е да се каже што е на вашиот ум на начин кој е јасен и наметлив, без да биде агресивен или ставање на другиот во дефанзива.
Една ефективна стратегија за решавање конфликти е да ги ставите работите во смисла на тоа како се чувствувате, а не она што мислите дека другата личност прави погрешно, користејќи изјави "Се чувствувам". (Погледнете ја оваа статија за обука за напор за повеќе за ова, и искористете го овој квиз за совети за да бидете поагресивни.)
Побарајте решение
Откако ќе ја разберете перспективата на другиот човек, и тие го разбираат твоето време, време е да се најде решение за конфликтот - решение со кое и двете може да живеат. Понекогаш едноставен и очигледен одговор доаѓа кога обете страни ќе ја разберат перспективата на другиот. Во случаи кога конфликтот беше заснован на недоразбирање или недостаток на увид на гледиштето на другиот, едноставно извинување може да работи чуда, а отворена дискусија може да ги приближи луѓето поблиску. Во други времиња, потребно е уште малку работа. Во случаи кога постои конфликт во врска со некое прашање и двата луѓе не се согласуваат, имате неколку опции: Понекогаш може да се согласите да не се согласувате, други моменти можете да најдете компромис или средина, а во други случаи лицето кое се чувствува повеќе силно во врска со некое прашање може да дојде до својот пат, со разбирање дека ќе го признаат следниот пат. Важно е да се дојде до место на разбирање и да се обиде да работи на работите на начин кој е почитуван за сите кои се вклучени. (За повеќе информации, видете го овој напис за комуникациски вештини .)
Знам кога не работи
Поради наплатата која тековниот конфликт може да ја прецизира од некоја личност, понекогаш е препорачливо да се стави одредено растојание во врската или целосно да се прекинат врските. Во случај на злоупотреба, на пример, едноставните техники за разрешување конфликти можат да ве одведат само досега, а личната безбедност треба да има приоритет. Кога се занимаваат со потешки членови на семејството, од друга страна, додавањето на неколку граници и прифаќањето на ограничувањата на другиот човек во врската може да донесе некаков мир. Во пријателства кои не се поддржуваат или се карактеризираат со тековен конфликт, отпуштањето може да биде одличен извор на олеснување на стресот . Само вие можете да одлучите дали односот може да се подобри или треба да се отпушти.
Извори:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Стабилни негативни социјални размени и здравје. Здравствена психологија , јануари 2008 година.
Готман Ј.М., Каррер С. Предвидување на развод кај новороденчињата од првите три минути од разговорот за брачен конфликт. Семеен процес , пад 1999 година.