Жалбата за однесувањето на вашиот партнер е вообичаена во секоја долгорочна врска. На пример, таа се жали дека не троши доволно време со неа. Тој се жали на неа за нејзиното прекумерно трошење. Оваа песна игра одново и одново, и онаа на добивањето на крајот доби доста доста вешти за подесување на тоа. Тоа може да биде неверојатно фрустрирачки кога вашите жалби ќе паднат на глуви уши.
Што ако имало начин да се изразат и да се слушаат жалбите на едни со други поефективно? Можеби на начин што и двајцата би можеле да го земат и да направат вистински промени, наместо да го игнорираат, отфрлаат или да добијат дефанзива. Моја претпоставка е дека и двајцата ќе викате халелуџа од планината!
Има вистински начин да се жалите
Ефективно жалење не е толку тешко. Всушност, постојат три едноставни чекори кои треба да се следат. Овие чекори ќе помогнат да се минимизира потенцијалот за конфликт .
1. Изразувајте прво чувство
Изразувањето на чувството е критично, бидејќи вашите чувства не се дискутираат. Чувствата се вашата вистина - реалноста за тоа како го доживувате светот. Сепак, мора да стигнете до релативно мирна и собрана држава пред да почнат да зборуваат за ова.
Откако ќе бидете помалку вознемирени, најдете неутрален момент за да разговарате со вашиот сопружник. Кога ќе почнете на овој начин, го ангажира вашиот партнер во разговорот. Истражувачот на брак, д-р Џон Готман, сака да го нарече ова "омекнато стартување". Ова често вклучува именување на вашите основни емоции.
Основната емоција значи она што е во основата на реактивноста. На пример, веројатно се чувствувате повредено или тажно под гневот и фрустрацијата. Исто така, може да биде за тоа како мислите дека гледате од вашиот партнер. Ова може да биде нешто како што мислите дека сте "неважни" за него.
Отпочнувањето на жалбата на овој начин ги намалува шансите за започнување на борбата.
Жалбата, исто така, ќе наиде на помалку како критики. Ти го правиш тоа за тебе, а не само за обвинување.
2. Биди специфичен
Откако ќе кажете како се чувствувате, можете да почнете да го опишувате специфичното однесување или ситуацијата што ве мачи. Опишувајќи го точното однесување исто така го задржува фокусот таму каде што треба да биде. Наместо да го напаѓате ликот или вашиот сопружник како личност, вие изразувате не им се допаѓате на одреден начин на кој таа дејствува или на нешто што тој го прави. Примери за специфичностите се работи како прикажување доцна, не чува ветување или остава валкана облека низ подот.
Исто така треба да се фокусирате најмногу на она што е навистина променливо. Сите односи имаат неразјаснети проблеми. Обично, ова вклучува особини на личноста . Немојте да прашувате некој да смени нешто невозможно. Научете како да ги прифатите тие работи!
3. Кажи што ви треба
Прашајте за одредено однесување што вашиот сопружник може да го стори за да се поправи грешката. Клучот е да се направи нешто позитивно и остварливо. Треба да бидете во можност да го замислите вашиот сопруг физички да го направите однесувањето кое го сакате. Примери на потреба се појавуваат на време, следејќи го она што ви ветувам и ставате валкани алишта во прегратката.
Ставањето на сите заедно
Да речеме дека твојата жалба е за трошење време заедно.
Ако ги споделите сите заедно, може да речете нешто слично:
Се чувствувам запоставено [чувство] кога не вложувате напори да планирате датира ноќи [однесување]. Би сакал да планирате нешто еднаш месечно за нас [потреба].
4. Понудете да направите промени премногу
Ова парче е задолжително, но може да додадете уште поголема моќ на вашата жалба. Можете да го прашате партнерот дали има нешто што би сакале да го промените. Што може да му пречи на вашиот сопружник? Меѓутоа, со ова, мора да вложите максимални напори да ги следите промените. За долгорочното здравје на вашиот брак, прифатете ги промените што ќе ви користат и за вас.
Најтешкиот дел од користењето на оваа формула ќе биде да не се почувствувате емотивно, така што вашата поплака сеуште навистина доаѓа како сурова критика. Ова е од клучно значење, бидејќи истражувањето најде критика да биде еден од главните индикатори за развод.
Ефективното приговарање обезбедува подобра шанса да бидете сослушани и одговорени. Тоа ја минимизира веројатноста дека вашиот брачен другар ќе ја почувствува потребата да се брани, затвори или да се спротивстави на жалбата назад кон вас. Тоа ја зголемува можноста за постигнување на резолуција заедно.
Сите купови имаат поплаки за едни со други. Успешните парови сфатиле како соодветно да ги искажат своите поплаки . Тие, исто така, научиле да прифатат некои делови од нивниот сопружник, за што сфаќаат дека нема да се променат. И конечно, тие, исто така, знаат како да ја задржат големата слика на ум, не премногу се фокусираат на негативните.
> Извори:
> Карре, Сибил и Џон Мордехаи Готман. "Предвидувајќи развод меѓу младенците од првите три минути од разговорот за брачен конфликт". Семеен процес 38.3 (1999): 293-301.
> Готман, Џон Мордехај и Роберт Вејн Левенсон. "Времето на разводот: Предвидување кога двојката ќе се разведе во период од 14 години". Весник на бракот и семејството 62.3 (2000): 737-745.