Интервју со Мелиса Орлов
Мелиса Орлов е автор на ефектот на брак на АДХД: Разбирање и обновување на вашата врска во шест чекори . Таа исто така ја пишува колумната "Вашите односи" за списанието ADDitude, го води популарниот блог на ADHDmarriage.com и е автор на книгата " Оженет за одвраќање" со Нед Халевел, MD и Сју Халовел, LICSW. Орлов беше доволно љубезен да одговори на прашања кои влијаат на многу од нашите АДД.
.com читателите живеат кога еден или двајцата партнери во врска или брак имаат АДХД.
П: Кои се некои од начините на симптомите на АДХД може да го нарушат односот?
А: АДХД симптоми додаваат конзистентни и предвидливи модели на бракови во кои еден или двајцата партнери имаат АДХД. Се додека АДХД не се лекува или не се третира, овие модели можат да ги остават двата партнера несреќни, осамени и чувствувајќи дека се преоптоварени од нивната врска. Тие често можат да се борат, или, наизменично, да се ослободат од едни со други за да се заштитат од повредите. Заеднички одговор за партнерот кој не е АДХД е да стане премногу контролиран и досаден ("единствениот начин да се направи нешто направено овде") додека партнерот за АДХД станува сè помалку ангажиран ("кој сака да биде со некој кој е постојано лут ? ")
Ако вашата врска е под влијание на АДХД, може да видите некој од следниве модели:
- Хронично гадење и / или лутина
- Дистрибуцијата на задачите во домаќинството е диво нерамномерна
- Еден сопружник ја има улогата на секогаш одговорна (родителска улога), додека другата е постојано неконзистентна или неодговорна (улога на "дете"),
- Вашето додворување беше неверојатно и не можевте да се натежите доволно, сега еден партнер едноставно не обрнува внимание на сите
- Вие постојано се расправате, дури и над глупавите работи
- Изгледа дека еден партнер не добро се сеќава на договорите или е поставен
- Еден партнер има големи проблеми што следат низ работите за кои се согласиле
- Сексуалната врска се распаѓа
Несреќниот резултат е дека стапките на развод и брачна дисфункција за парови погодени од АДХД е речиси двојно поголем од двојките кои не се погодени од АДХД. Добрата вест е дека разбирањето на улогата што АДХД ја игра во врска може да го претвори вашиот брак наоколу.
П: Како е да се биде сопруг на ADHD во брачната криза?
О: Постојат спектар на АДХД симптоми. Некои луѓе немаат проблеми со АДХД во една или повеќе сфери на нивниот живот, како на пример на работа, но имаат потешкотии кај другите, како што се односите. Оние со најтешки симптоми сметаат дека АДХД се меша со речиси сè.
Меѓу другото, човек со АДХД кој е во проблематичен брак може да почувствува:
- Тајно или отворено совладано, бидејќи одржувањето на секојдневниот живот е под контрола, кога имате АДХД, потребно е многу повеќе работа отколку што сфаќаат другите
- Подреден на брачниот другар кој "работи работи", особено ако се поставени родител / дете динамика
- Несакани или несакани, бидејќи тој или таа ја слушаат пораката дека треба да "промени" или да направи подобро
- Се плаши да не успее повторно. Како што односот се влошува, типичната непостојаност на АДХД придонесува за вознемиреност околу тоа што може да се случи следниот пат кога еден ќе успее
- Различни. Луѓето со ADHD разбираат дека светот не работи за нив на ист начин како што тоа го прави за другите. Нивните умови се често "тркачки", "бучни" или "преполни" и така тие го гледаат светот на начин на кој другите често не се однесуваат добро. Еден млад човек го опиша мозокот на АДХД како "да ја има Библиотеката на Конгресот во вашата глава без каталонски карти".
П: Што е со не-АДХД партнер? Што е корисно за партнерот ADHD да разбере за искуствата на неговиот или нејзиниот не-АДХД партнер?
О: Како и со брачниот другар на ADHD, не-АДХД искуството тече по спектарот од благ проблематичен кон неуправен.
На поблага крајот на спектарот е брачен другар кој се наоѓа себеси изненаден и несреќен што нејзиниот сопруг на АДХД не посветува многу внимание на неа. На неуправа крајот е партнер кој се чувствува целосно преоптоварен од одговорностите таа претпоставува, бидејќи таа мисли дека нејзиниот сопруг не може да ги направи. Таа не се допаѓа и самата и нејзиниот сопруг и е хронично лута и фрустрирана од нејзината мака.
Искуството на не-АДХД-партнерот генерално е прогресија од среќни до збунети да се лути на безнадежните. Тој или таа може да се чувствуваат:
- Осамен, бидејќи нејзиниот брачен другар е премногу расеан за да обрне внимание
- Лути и емоционално блокирани - лутината на нелекуваната неспособност на партнерот за АДХД да ги сменат нивните интеракции или да ги следат одговорностите, можат да продрат многу интеракции. Во обид да го контролира ова, не-АДХД партнер може "да го шише внатре".
- Истакнати - премногу одговорности, недоволна помош, и премногу лутина може да ја направи врската токсична за не-АДХД партнер
- Исцрпени, безнадежни и тажни - тоа може да биде вистинска борба што живее со лице кое не управува со неговиот АДХД. По некое време, повторувачката природа на тоа како неразвиените симптоми на АДХД се појавуваат во врската доведува до чувство како да ништо нема да се промени.
П: Во вашата книга, зборувате за деструктивниот циклус на одговор на симптоми и одговор. Можете ли да објасните што е тоа, начинот на кој може да биде штетен во врска, и како да го расипете овој негативен модел?
О: Тенденцијата е да се обвинуваат симптомите на АДХД за сите проблеми во бракот, но ова не е случај. Двајцата партнери играат важна улога во брачниот дух. Симптомите на АДХД создаваат неочекувани, често подмолни, нагласуваат за бракот, како и многу недоразбирања. Уништувањето доаѓа од целосниот модел, иако - оној што ги вклучува симптомите, одговорот на симптомите, а потоа и одговорот на одговорот.
Класичен пример е околу симптомот на одвлекување, еден од најраспространетите и важни симптоми на АДХД. Расеан АДХД партнер често едноставно не посветува внимание на неговиот или нејзиниот сопружник. Ако брачниот другар не знае за АДХД тогаш таа, најверојатно, ќе го толкува недостатокот на внимание како "тој не се грижи за мене повеќе". Таа станува постепено повеќе огорчен поради недостатокот на внимание и почнува да биде краток и лут со него. Тој го слуша гневот, но не го знае своето потекло, па затоа е повреден и налутен од нејзиниот гнев ... и тие одат во надолен, зајакнувачки циклус. Од друга страна, ако двојката не знае за АДХД, игнорираниот брачен другар може да каже "во последно време ме расеа и се чувствувам осамено. Можеме ли да одиме на состанок и да поминеме посебно време заедно?" Можете да видите како целосно разбирање на ситуацијата, и одговарање на начин кој признава присуство на симптомот на АДХД, прави голема разлика. Но, не погрешно ме разбираш - симптомот е на почетокот на циклусот, така што симптомите треба да се управуваат или да се работи околу ако проблематичната двојка е да ја подобрат својата врска долгорочно.
П: Исто така, им објаснувате на двојките дека не е прашање на потешкотии, туку на "обид поинаку". Што значи тоа?
О: Можете да ги преземете вашите знаења за ADHD и изберете тактика која ќе ви помогне да успеете. Јас ги нарекувам овие "АДХД чувствителни" тактики. На пример, само се труди да се сеќавате да направите некоја работа понекогаш и во иднина, веројатно нема да работи, бидејќи симптомот "одвраќање" ќе дојде на патот и работата може да се заборави. Од друга страна, поставувањето на аларм на вашиот мобилен телефон кој ве потсетува на работата во моментот кога треба да се заврши , веројатно ќе работи многу добро. Адвокатот на ADHD може да биде расеан во меѓувреме, но алармот го враќа назад во неговиот ум во вистинско време.
П: За паровите кои сѐ уште се борат со "ефектот на АДХД" во нивниот однос, но кои разбираат повеќе за моделите што се случуваат, кои се клучните точки што треба да ги знаат за да се движат напред, да ги поправат и да ги обноват своите брак?
- Ова е обид за две лица. И двајцата мора да ја преземете одговорноста за сопствените проблеми и промени за да успеете. Спротивно на тоа, не можете да бидете одговорни за промените на вашиот партнер, вклучувајќи дали да пробате лек за АДХД или не.
- Дознај се што можеш за тоа колку си поинаков и што е искуството на твојот партнер. Тоа ќе ви даде поголема емпатија, трпеливост, па дури и мотивација.
- Оптимизирајте го АДХД третманот. Само лекови не го прават тоа. Пишувам за трите нозе на третманот за партнер на АДХД во врската во мојата книга, и иако тоа е премногу за да се покријат тука, предлагам двојки да размислуваат во смисла на мултидисциплинарен приод кон третманот.
- Размислете за подобрување на вашата врска, наместо за зачувување на вашиот брак. Ова ќе ве фокусира на она што е навистина важно - како двајцата се однесуваат едни на други - наместо на логистиката на вашата врска. Логистиката (кој го прави она што) е местото каде што се фокусирани повеќето проблематични бракови.
- На крајот, бракот е за радост. Додека работите низ шесте чекори за обновување на вашата врска што ја нагласувам во мојата книга, запомнете да најдете нешто за да слави или да се смеете колку што е можно повеќе. Одвој време да се создаде радост, а не само време да се поправат нештата. И двајцата имаат потреба од олеснување од напорите што се потребни за да се променат навиките кои се изградени со години.
> Извор:
> Мелиса Орлов. Интервју / електронска пошта, 4 ноември 2010 година.