Ако сте виновни за некоја од овие, време е да направите некои сериозни промени
Обемното истражување на ДРС. Џон и Џули Готман ни дадоа четири главни индикатори за развод. Тие ги нарекоа овие четири главни предиктори, " Четири коњаници на апокалипсата " и тие се критики, презир, одбрана и каменување .
Четирите јавачи што го предвидуваат крајот на бракот
Сите односи имаат одреден степен на овие карактеристики, меѓутоа, ако има повеќе од еден подарок или оној што е непоколеблив, ќе има сомнежи за одржливоста на вашиот брак.
Критика
Кога го критикувате вашиот брачен другар, тоа е направено на начин кој подразбира дека нешто е инхерентно погрешно со него или неа. Вие исто така може да ја нападне личноста или карактерот на вашиот партнер. Намерата е да го добиете аргументот или да го докажете вашиот брачен другар погрешно. На пример, велејќи: "секогаш ...", "никогаш ..." или "ти си тип на човек кој ..." или "зошто ти е така ..." Ова ќе го направи брачниот другар да биде нападнат и веројатно ќе изнуди дефанзивен одговор. Овие лоши модели предизвикуваат да не се чувствувате и да се чуствувате. И двајцата може да почнете да се чувствувате лошо за себе кога се наоѓате околу себе.
Од суштинско значење е да се направи конкретно жалење за однесувањето на вашиот партнер и да не ја напаѓа неговата или нејзината личност. На пример, велејќи дека кога се случило А, чувствував Б, ми треба Ц.
Неуспех
Неуспехот е најстрашниот од купот. Се однесува на било каква изјава или однесување, вербална или невербална, која ја потврдува супериорноста кон вашиот партнер. Примери за ваквите однесувања може да му се потсмеваат на партнерот, на повикувањето на име, на движењето на очите, на непријателството, на нечувствителното шегнување, на штетниот сарказам, на потсмев во гадење и сл.
Тоа го напаѓа сопственото чувство на сопружникот. Исто така е наменета да ги уништи или емотивно да ги злоупотребува или манипулира со него или неа.
Двојките мора да работат за целосно да ги елиминираат таквите однесувања. Култура на почит, благодарност, толеранција и љубезност е основен услов во бракот.
Дефанзивност
Одбранбеноста произлегува од наводниот напад со сопствената против-жалба.
Тоа е уште еден начин да се однесувате како жртва или да не ја преземете одговорноста за вашите грешки. Ваквите однесувања прават изговори или велат: "Не ми е виновна". Таа, исто така, може да вклучи вкрстено жалење. Ова е кога ќе се поклопиш со жалбата или критиката на вашиот партнер со некоја своја. Потоа, игнорирајте го она што го кажал вашиот партнер. Други дефанзивни однесувања се "отфрлање" или едноставно се повторувате без да обрнете внимание на она што вашиот сопруг го кажува.
Мора да успорите и да се обидувате да слушате од перспектива на вашиот партнер. Вие не мора да бидете совршени. Свесно комуницира со искрено зборување и добро слушање. Не заборавајте да го потврдите вашиот партнер со тоа што ќе му дозволите на него или неа да знаат дека го добиваат она што го чувствуваат.
Каменување
Целосното повлекување од комуникацијата (и во суштина врската) како стратегија за да се избегне конфликт се нарекува каменување. Може да изгледа физички да замине или целосно да се исклучи. Ова може да биде, иако неуспешно, да се смири кога ќе биде совладан. Каменорежувањето пренесува исклучување, неодобрување, оддалечување и ароганција. Каменувањето може да му даде "тивок третман", монолизиран мрморење, менување на субјектот, невреме.
Антитотот за каменување е да научат да ги идентификуваат знаците дека вие или вашиот партнер почнуваат да се чувствуваат емоционално преоптоварени.
Добра идеја е да се вербализираш дека се чувствуваш совладан. Можете и вие може да се согласите да се одморите и дека разговорот ќе продолжи кога ќе бидете посмирени.
Користете го своето знаење за да го подобрите вашиот однос
Ако сте во брак или сте во сериозна врска , треба да научите за Четирите јавачи. Постојат начини подобро да ги контролирате овие однесувања во вашата врска. По аргументот, побарајте одговорност за вашето дело во ескалација. Што можете да научите од тоа и што можете да направите за тоа? Има многу работи што можете да ги направите за да помогнете во намалување на тензиите или де-ескалирање на аргумент. На пример, извинете се, искажете го вашето разбирање или покажете ја вашата загриженост.
Не постои добра причина да се притисат копчиња или намерно да се ескалира аргументот.
Практично сите негативни интеракции со вашиот партнер се навистина самоодржлив циклус за кој за среќа може да излезете од. Кога еден од вас ќе се активира , другиот реагира, постои реакција на реакцијата, итн. И така натаму. Забави работи и самоодразување со тоа што ќе пронајдете што всушност може да се чувствувате под, на пример, навистина сте повредени кога викате во гнев. Треба да се чувствувате удобно да го изразите тој подлабок дел од себе.
Сите од нас имаат многу да научат и да имаат корист од истражувањата на Готман. Но, ако сеуште ги најдете четворицата конници кои ја уништуваат вашата врска, време е да побарате квалификуван брачен терапевт.