Сребрена ривалство Стрес: можеш да го справиш!
Бразилското ривалство меѓу децата е постојана тема во блогови, статии и книги за родителство, и е повеќе правило отколку исклучок. Меѓутоа, брачното ривалство не е секогаш надминувано во детството; во некои случаи, тоа се интензивира само со децении. Дали, "Мајка ми секогаш ти се допаѓаше најдобро!" звучи познато? Ако се чувствувате затегнати во врската со вашето семејство, бидејќи вашите родители мислат на друг брат или на друг брат или сестра, можеби ќе бидете изненадени кога ќе откриете дека не сте сами.
Додека повеќето родители ги сакаат своите возрасни деца, изненадувачки е вообичаено за еден родител да биде поблизок до, или повеќе да го поддржува, особено возрасни потомци над другите, предизвикувајќи ривалство на браќата и сестрите.
Според една студија од истражувачите од Универзитетот Корнел, која вклучувала интервјуа со 275 мајки во 60-тите и 70-тите години со најмалку две деца за возрасни, и анкети за 671 потомство на жените, 70% од мајките можеле да наведат дете на кое се чувствувале најблиску. Интересно, само 15% од интервјуираните потомци сметаа дека има еднаков третман од страна на нивните мајки. Други истражувања покажуваат дека родителското фаворизирање негативно влијае на менталното здравје на сите деца во семејството, или преку создавање незадоволство кај децата со помалку омилени деца, стрес од високи родителски очекувања за фаворизираното дете, затегнати односи меѓу браќата и други негативни последици. Значи, ако сметаш дека ти е помалку фаворизирана од твоите родители и дека болката ти влијае во зрелоста, ти не си сам.
Исто така е честа за луѓето да почувствуваат дека брат или сестра се "фаворизирани" од родител, дури и ако тоа не може да биде препознаено или потврдено од страна на остатокот од семејството. Додека боли да биде помалку омилено "дете", човековата природа е за некои луѓе да бидат составени заедно од различни причини, како географска близина (твојата сестра што живее поблизу до мајката може разумно да помине повеќе време со неа), споделени особини на личноста (вашиот татко и брат мислат на ист начин, и на тој начин полесно се разбираат), или други фактори во или надвор од вашата контрола (можеби вашиот поглед на светот не се совпаѓа со вашите родители слично како оној на вашите браќа и сестри и тие го навредуваат, свесно или несвесно).
Истражувањата покажуваат дека родителите се повеќе амбивалентни кон децата кои не се во брак, се помалку образовани и делат помалку од нивните вредности. За жал, иако ова може да биде човечка природа, тоа повеќе удира кога доаѓа од родител, како што сметаме на нашите родители како луѓе кои треба безусловно да нѐ сакаат и да ни поддржуваат, а ние сепак можеме да ги видиме како малку поголеми од човекот гледна точка оставена од детството).
Без оглед на причината, ако откриете дека еден или повеќе родители го фаворизираат другиот брат или сестра, или со тоа што имаат поблизок однос со децата на својата сестра, се фалат повеќе за постигнувањата на вашиот брат, посветувајте поголемо внимание на својата сестра или секогаш ја земате страната на својот брат во несогласување, може да направи стресно семејно собирање со сурови чувства кои можат лесно да се повредат. Дали сте болни од стресот? Еве неколку начини да се справите со ривалството на браќата и сестрите како возрасни.
Не земај го лично
Разбирај дека твојот родител можеби повеќе не го сака "љубовта" на другиот брат, тие само се чувствуваат поблиску или повеќе инвестираат во својот живот, од која било причина. Тие дури и не можат да бидат свесни за тоа, и најверојатно нема да го направат тоа за да ги повредат вашите чувства. (И ако тие активно се обидуваат да ве повредат како "казна" за тоа што не сте повеќе лице што би сакале да бидете, можеби е најдобро да не сте поблиску.)
Најдете поддршка на друго место во животот
Најдете ги поддржувачите во вашиот живот за да ја дадете љубовта, прифаќањето и одобрувањето што можеби не сте го добиле од родителите колку што сакате. Додека ние не сме родени во семејства на луѓе кои мислат како нас и ги споделуваме нашите вредности, постојат многу луѓе во светот кои можат да обезбедат поддршка што нашите членови на семејството не може да ги даде. Пронајдете ги и инвестирајте ја својата енергија таму .
Не го овековечувам ривалството на браќата
Не се натпреварувајте со вашите браќа и сестри и не обвинувајте ги за фаворизирање. Дури и ако тие одат надвор од нивниот начин да останат омилени, не можете да ги обвинувате дека сакаат љубов и одобрување на нивниот родител.
Само прифатете дека вашиот однос со родителите е ваш, и обидете се да го одвоите одвоени од браќата.
Прифатете ја реалноста на ситуацијата
Ќе се чувствувате подобро ако прифатите дека можеби нема да добиете толку голема поддршка и одобрение од родителите колку што сакате, и тоа е во ред. Ако не дојдете кај нив од место на потреба, всушност ќе имате повеќе лична моќ. Тоа може да биде тешко да се влезе во оваа рамка на мисла, но ќе се чувствувате подобро откако ќе направите. Започнете со забележување на сето она што го добивате од нив, и вреднувајќи го тоа. Исто така, можете да забележите сè што добивате од други области од вашиот живот и да сфатите дека вашето семејство на потекло е само еден дел од вашиот живот и не мора да биде најважниот дел.
Инвестирајте во своето семејство
Конечно, ако имате посветена врска или семејство на свој, можете да се фокусирате на обезбедување на она што сакате да го добивате од вашето семејство на потекло. Фокусирајте се на она што го споделувате со нив и на она што можете да го дадете во себе во вашиот живот, и ќе бидете подобро способни да ги прифатите фамилијарните навики.
Добијте дополнителна поддршка ако ви треба
Со оглед на тоа дека може да има трајни негативни ефекти од родителскиот фаворизирање и ритамот на браќата и сестрите кои траат до полнолетство, ако чувствувате голем стрес од оваа ситуација и сметате дека ви треба дополнителна поддршка во управувањето со овој стрес, не плашете се да дојдете до професионалец. Постојат многу квалификувани терапевти кои се занимаваат со прашања од семејството на потекло, како што се овие, и тие можат да помогнат многу со стресот. Вие исто така може да прифатите општи навики за управување со стресот за да го намалите општото оптоварување на стресот и полесно да се справите.
> Извори:
> Jensen и Whiteman, et. al. "Животот сè уште не е фер: Родителски различен третман кај возрасни браќа и сестри". Весник на брак и семејство , април 2013 година
> Пилемер, Карл; Одговорник, Џ. Џил; Пардо, Сет; Хендерсон, Џуниор, Чарлс. Диференцијација на мајката и депресивни симптоми кај возрасни деца. Весник на брак и семејство, април 2010 година, том. 72 Број 2, стр. 333-345
> Pillemer et. al. Амбивалентност кон возрасни деца: Разлики меѓу татковците и мајките. Весник на брак и семејство , том 74 (5), октомври, 2012. стр. 1101-1113.