Како да се справите со тоа несакано советување - со минимален стрес
Несаканиот совет понекогаш може да биде корисен, но често тоа е само досадно. Повторените понуди за несакани совети можат да бидат стресни, бидејќи имаат тенденција да се чувствуваат повеќе како критики отколку помош. Всушност, некои истражувања сугерираат дека поддршката што е прикажана во форма на премногу совети може да биде поголема стрес во однос отколку поддршка воопшто ! Интересно, се чини дека често се луѓе кои најмногу сакаат да го понудат својот совет (особено кога не е добредојден) се оние чии совети се вклопуваат во нивната личност подобро отколку што може да се вклопи во твое.
За жал, некои начини на ракување со несакани совети, особено од најблиските, можат да предизвикаат уште поголем стрес. Кога луѓето се добри, тие можат да се чувствуваат навредени кога нивниот совет не се следи. Кога луѓето доаѓаат од место каде што сакаат да извршат контрола, директно одбивање на советот може да создаде конфликт (што може да создаде значителни количини на стрес), особено кога тоа е формулирано на непријателски начин. Постојат различни намери кои можат да доведат до несакани совети, и помага да се потсетиме на тоа. Еве неколку едноставни чекори за справување со несакани совети кои можат да ви помогнат да ги одржите вашите граници без да го навредите давателот на совети.
Размислете за нивните намери.
Обидете се да разберете од каде доаѓа советот. Дали лицето доаѓа од корисно место или е повеќе совесен за нивните потреби, а не е навистина соодветно за вашата ситуација? Еве некои повеќе информации за различните видови на несакани совети и за тоа што стои зад секој тип, за да ви помогнеме да ја разберете мотивацијата на советникот.
Размислете за Изворот.
Одлучи дали сакате совет од ова лице. По размислувањето за можните мотивации на вашиот самоназначен советник, гледајќи навнатре во сопствените реакции на советите и советодавците, а можеби и со оглед на "политичките последици", можете да дознаете дали прифаќате совет (и иден совет) е добра идеја, или ако би било подобро да ја спречите оваа динамика во вашата врска.
На пример, можеби ќе сакате да го заправите советот - прифаќајќи се ако сте во ситуација каде што не сакате да се гледате како неискусни, помалку способни или во едно-надолу позиција. Ова може да се примени на многу врски, како што се ко-работнички односи каде што сакате да "држите свој" пријателства каде што го наоѓате другиот пријател честопати советувајте совети, но никогаш не го прашувајте, создавајќи промена во динамиката на врската што можеби не сакате; или семејните односи каде што ќе се третирате со помалку почит ако се сретнете како помалку способни. Меѓутоа, ако е така, треба внимателно да не разговараме премногу често, особено со истите проблеми постојано. Ако само сакате слушател за поддршка, не разговарајте со вашите проблеми со некој кој постојано нуди совети кои не се вклопуваат. Меѓутоа, во други ситуации, прифаќањето на совети, дури и ако не е побарано, може да ви помогне да го решите проблемот или да ја зајакнете врската. Ако го читате овој напис, веројатно не се занимавате со ваков тип на ситуација, но помага да размислите за тоа да бидете сигурни дека веќе не сте.
Слушајте и им благодариме.
Ако сакате да земете совет и да добиете иден совет од оваа личност, лесно им се заблагодарувате за нивниот совет, замолете ги да се прошират на неа и да се сетите на него во вашиот живот.
(Меѓутоа, ако вашата ситуација е толку лесно, најверојатно нема да го прочитате овој напис, за да можете да продолжите со следните совети.)
Прифатете го, потоа свртете.
Ако сакате да го направите другата личност да се чувствува ценета, но не сакате да го земете советот, кажете: "Ви благодарам; Ќе го земам тоа во предвид ", а потоа го менуваме предметот. На овој начин, можете да размислите за советот и веднаш да го отфрлите, но сепак, нека знаат дека ги цениш нивните мисли. Ова, исто така, го ограничува разговорот, па не мора да се преправате дека ќе го следите советот ако знаете дека нема, или ќе ставите во позиција да слушате повеќе детали за план за кој знаете дека нема да работи за вас.
Поставете граници кога тоа е потребно.
Ако сакате да нацртате граница со оваа личност и на крајот да спречите многу несакани совети од нив, можете да вежбате, но цврсто кажете: "Тоа е добра идеја, но јас имам свој начин да се справите со ова", и да ја смените предметот. Ако тие продолжат, можете да кажете за поддршка, но неизвесни работи како што се: "Драго ми е што работи за вас. Има толку многу различни начини на правење работи", или повеќе цврсти работи како што се: "Благодарам, но јас правам парична казна . " Повторно, можеби ќе сакате да земете повеќе нежен пристап со некој што изгледа навистина доброзначен, но поцврст пристап со некој кој изгледа дека доаѓа од местото на критиката.
Ги потврди границите ако е потребно.
Ако несаканиот совет постојано се јавува, можете да одберете да го игнорирате, или можете нежно, но цврсто да им кажете дека не ви треба совет. "Благодарам, но навистина не ми треба совет; Веќе истражувам решение ", или" Благодарам, но ако ми треба совет, јас ќе бидам сигурен дека ќе го прашам тоа ", и двете можат да работат добро. Ова добро функционира со многу луѓе кои сакаат да помогнат, но не изгледа како да добиете навестување дека ова не е начин да ви биде од корист. Сепак, постојат некои луѓе кои нудат несакани совети за да им служат на своите сопствени еги, и да се навредите ако им кажете дека не барате совет или лично го земате ако не го следите нивниот совет. Кога тоа е случај, можеби ќе сакате да го ограничите вашето време околу оваа личност ако нивниот несакани совет создава премногу стрес во вашата врска.
Совети за справување со несакани совети со минимален стрес:
- Ако несаканиот совет доаѓа како одговор на вашите споделување на вашите проблеми со оваа личност, можеби ќе сакате да најдете друга доверба. Дополнително, ако понекогаш се зборувате за истите проблеми и не се обидувате да ги решите, ова може да биде обидот на друго лице да ви помогне или да ве извести дека тие би сакале да видат дека ќе се обидете со решение. Може да одлучите да бидете повеќе проактивни пред да го отфрлите лицето како извор на поддршка, или можете да одлучите да најдете повеќе поддржувачко уво; веројатно е најдобриот судија за оваа ситуација.
- Ако несаканиот совет постојано доаѓа и те мачи, може да биде добра идеја да го ограничите вашиот контакт со лицето за малку додека не почувствувате помалку емотивно реактивен . Ова е особено точно ако советот не е одговор на вашето разгледување на проблемот, туку повеќе како набљудување, како на пример, "Вие навистина треба да носат полабава облека, што ќе биде повеќе ласкање за вас", за да обезбеди поекстремен пример.
- Обидете се да запомните дека советот најверојатно доаѓа или од место кое сака да ви помогне или од потреба да се чувствувате важно. Во најдобар случај, тоа е наменето како алтруизам , и во најлош случај, тоа обично доаѓа од слабо место, но не значи место, во другата личност. Понекогаш, ако се занимавате со некој кој е пасивен агресивен, тоа може да биде прикриен личен напад, кој очигледно може да создаде поголем стрес , но, најверојатно, доаѓа од повеќе алтруистичко место во другата личност.