Кога семејствата ќе се здружат, ние се надеваме на забавни времиња карактеризирани со љубов и сврзување, но ние честопати откриваме дека во овие времиња се случуваат и семејни конфликти . Всушност, во повеќето семејства постојат долготрајни шеми на интеракција и улоги кои луѓето традиционално ги играат во овие интеракции. Кога возрасните деца се заедно со семејството, тие често се наоѓаат како се враќаат во овие модели, нешто што смешно се нарекува "ревертиго".
Овие интеракции можат да бидат позитивни, но кога тие се негативни, тие можат да донесат големи количини на стрес на семеен собир.
Дефинирање на она што можете да го контролирате (а што не можете)
Колку често сте имале искуство каде што знаевте дека ќе го видите вашето семејство и однапред може да предвидите какви досадни или фрустрирачки интеракции може да ги имате со одредени членови на семејството, а работите одеа токму онака како што сте се надевале дека нема да го направат тоа? Дали некогаш сте посакале да имате далечинска контрола за луѓето, комплетно со паузирање, назад и неми копчиња? Иако не можете да ги контролирате активностите на другите, можете да го контролирате вашиот одговор на нивните акции, кои можат да ја сменат целата динамика и да создадат попозитивни интеракции.
Всушност, д-р Кетлин Кели Реардон, професор на Универзитетот во Маршал во САД и автор на Comebacks at Work: Користење на разговор кон мајсторска конфронтација, проценува дека 75% од начинот на кој луѓето се однесуваат кон нас е под наша контрола поради тоа.
Таа се залага за преземање поинаков пристап, ако сакате во иднина да искусите нови, попозитивни резултати со овие типови на конфликти.
"Комуникацијата е како шах каде што секој потег едно лице ги прави влијанијата врз изборот на другиот", вели Реардон. "Добро правило е да не се каже што нормално би рекле како одговор на било каква провокација.
Ако обично се соочите со предизвик со предизвик, обидете се да поставите прашање наместо тоа. Ако дозволите некој да оди натаму и натаму и што води кон лутина, поврзете нешто што треба да го кажете на неговата тема и потоа преминете во друга. Ако мислите дека ви се обвинувате за нешто, наместо да добиете поткрепа, обидете се да кажете: "Има некоја вистина за тоа" или "Јас не мислев на тоа на тој начин, но гледам вашата поента". Со други зборови, tweak она што нормално го прават. Тогаш вие не само што ќе влезете во конфликт. Пред сè, не се предвидливи. Кога ќе бидеме предвидливи, оние што сакаат да се расправаат можат да нè маневрираат да го прават токму тоа. "
Улогата на моделите
Ова решение е засновано на набљудување дека многу од нашите конфликти со луѓето кои ги познаваме добро се засноваат на повторени обрасци кои ние несвесно го овековечуваме. Можеме да се обидеме да бидеме проактивни во одговорот на начин на кој секој пат ќе го реши конфликтот (иако, да се соочиме со тоа, многу од нас се повеќе фокусирани на "победа" на аргументот, а не на распуштање или решавање на конфликтот, разлика). Овој одговор всушност би можел да послужи за да ги задржи работите да одат на начин како што имаат во минатото, што можеби не е она што го сакаме.
"Сите семејства и повеќето пријатели носат со себе емоционален багаж од минатото", објаснува Реардон.
"Во Comebacks at Work опишуваме како ова води кон URPS (несакани повторувачки епизоди) во разговорот. Повеќето од нас се лизгаат во овие дисфункционални и стресни модели без дури да забележиме бидејќи сме биле во нив толку многу пати порано.
"Некои од заедничките УРПС ги вклучуваат прашањата на браќата на браќата, моделите со родители кои никогаш не исчезнале, политички прашања дури и во семејства каде што сите се идентификуваат со истата политичка партија, и кој е повеќе во право за теми што не се навистина важни".
Едноставни промени за подобри резултати
Според Reardon, клучот за излегување од овие ситуации на URPS е да ги препознаете "изборните точки" во разговорот, или поени во дискурсот каде што можете да го промените тонот и насоката што ја зема размена, менувајќи ги вашите сопствени одговори.
Таа го дава следното сценарио како пример:
Алан: Тоа е глупава идеја.
Елинор: Што те прави гениј?
Алан: Јас не сум гениј, но знам кога нешто е смешно.
Елеонора: Ти си смешен.
"Откако Алан рече:" Тоа е глупава идеја ", Елеонор беше на изборна точка, објаснува Реардон. "Таа реагираше на начинот на кој многу луѓе. Но, таа можеше да го смени овој разговор. "Еве како може да изгледа:
Алан: "Тоа е глупава идеја".
Елеонора: "Во почетокот мислев така. Но, слушнете ме. "
Или Елинор можеби рече: "Новите идеи имаат тенденција да звучат глупаво, но ќе видите во минута зошто ова не е."
"Наместо да реагира на Алан со напад, таа одбра да ја заобиколи таа опција", истакнува Реардон. "Наместо тоа, дозволила тој да има поента, но ќе размислува поинаку кога ќе заврши со зборување.
"Ова реагира, а не реагира", вели таа. "Тоа му дава на другото лице шанса да се преиспита дали тој или таа сака да се расправа. Тоа е подарок од видови да се прифати или не - точка на избор на другиот. Повеќето луѓе реагираат на таква великодушност во разговорот со вратената великодушност. "
Што можете да направите сега
Ако очекувате конфликт следниот пат кога ќе се состанете со одредени луѓе, можеби ќе сакате да размислите за работите пред време и да ги идентификувате моделите што сте ги доживеале порано, да размислите за потенцијалните точки за избор и да ги разгледате алтернативните одговори што можете да ги одберете.
Обидете се да излезете со неколку тактики за секое сценарио и размислете за тоа што ќе се чувствувате добро за вас. Наместо да бидете фатени во вообичаениот конфликт и повредени чувства , обидете се да замислите каков тон би сакал разговорот да ве однесе, и видете дали можете да ја водите интеракцијата во таа насока со свои одговори на клучните точки за избор. Може да бидете изненадени од тоа колку брзо работите можат да се променат.
Учење на подобри вештини за разрешување конфликти , знаејќи што да избегнете во конфликт, и како да се оладите кога вознемирувате исто така може да помогне неизмерно. И кога сè друго не успее, многу силни способности за слушање помогнаа да се дестастираат многу конфликти.