Како да спречите постојано споредување со другите
Социјалната споредба е честа човечка динамика која прво ја одразува главата кога децата се многу мали, во деновите на мали деца кои сакаат каква и да е играчка е во рацете на детето до нив. Таа добива импулс во основното училиште кога децата ги следат трендовите, а се забележува кога некој не ги гледа истите настапи или ги игра истите игри како и сите други.
Средното училиште, светот на бренд имиња, популарната музика, клики и "страв од пропуштање" е кога социјалната споредба навистина се одржува, и никогаш не е сосема исчезнат додека луѓето се фокусираат на влегување во подобрата колеџи, слетување на подобри работни места, венчавање некој што нивните пријатели би можеле да завидуваат и да создадат слика совршен живот со нив. Откако ќе имаме деца, ние ќе се приклучиме на циклусот преку нив.
Како возрасни, ние се соочуваме со многу исти притисоци на општествена споредба како тинејџери до еден степен или друг: споредувајќи го нашиот изглед, нашиот социјален статус, нашите материјални предмети, дури и нашите односи. Ова е природно човеково однесување и е наменето да ни помогне да живееме заедно како кохезивна група, да ни помагаме да учиме еден од друг и да не заостануваме да заостануваме зад нашиот потенцијал. Исто така, ни помага да се дефинираме себеси, да процениме како правиме во разни области на животот врз основа на она што се чини дека е можно, и може да ни изгледа дека ни помага да се чувствуваме подобро за себе во многу случаи.
Но, исто така, може да биде стресно, и може да нѐ направи поконкурентни отколку што треба да бидеме.
Што истражувања вели за социјална споредба
Истражувачите идентификуваа два вида на социјална споредба : нагорна социјална споредба, каде што гледаме на луѓето кои се чувствуваме подобро, отколку што сме во обид да станат инспирирани и повеќе надежни и надолни социјални споредби, каде што гледаме на луѓето кои се чувствуваме полошо отколку што сме, во обид да се чувствуваме подобро за себе и за нашата ситуација.
Овие споредби не се секогаш лоши за нас, но тие понекогаш може да бидат помалку корисни отколку што мислиме дека ќе бидат, и понекогаш тие се навистина лоши за нашите нивоа на среќа и стрес. Некои од факторите кои влијаат на тоа дали социјалните споредби се корисни или штетни се нашата самодоверба , стресот кој веќе го имаме во нашите животи и дали правиме социјални споредни нагоре или надолу.
Луѓето кои имаат повисоки чувства на самодоверба и помалку стрес во својот живот имаат тенденција подобро да живеат со социјални споредби. На пример, општо земено, кога правиме надолни социјални споредби и се споредуваме со оние кои се помалку добро, тоа генерално прави да се чувствуваме подобро. Сепак, оние што се веќе високо чувствуваат самодоверба имаат поголема судбина. Оние кои се пониски во самодовербата или се соочуваат со поголеми закани или стрес во нивните животи, почесто ги користат надолените споредби и ова може да го подигне нивното расположение, но не толку колку што тоа го прават оние кои веќе се подобри во овие области.
Надворните општествени споредби - споредувајќи се со оние кои се подобри како начин да се инспирира - може да нè натера да се чувствуваме токму тоа: инспирирани. Оние што одат на диети можат да користат слики од луѓе кои ги отелотворуваат нивните физички цели и се чувствуваат поомилените.
Оние што работат напорно во бизнисот можат да имаат модел на улога што тие се трудат да ги имитираат и да се чувствуваат појасно на нивниот пат. Меѓутоа, оние кои имаат пониско самодоверба или неодамна доживеале неуспех, може да се чувствуваат полошо кога ќе направат нагорни социјални споредби, и двете се соочуваат со пад на расположението и честопати се зголемуваат стресот.
Како се нагласуваме споредувајќи се
Социјалната споредба доаѓа во многу форми. Во основа, секогаш кога луѓето се собираат, имаме тенденција да се споредуваме себеси и обично формираме некаква хиерархија, формална или неизговорена. Клубовите имаат офицери кои се избрани и награди кои им се даваат на оние кои се истакнуваат, а повеќето луѓе се свесни за највлијателните членови.
Групите на мајки ги споредуваат пресвртниците на нивните деца и нивните односи и во обид да бидат сигурни дека нивните деца напредуваат и да го измерат сопствениот успех како мајки. Од високите достигнувања до оние кои бараат пријатели и забава, ние се стремиме да ги споредуваме.
Меѓутоа, овие споредби може да нè нагласат, бидејќи можеме да се најдеме себеси во недостаток кога правиме нагорни социјални споредби, и може да исчезнеме како замислени или конкурентни кога правиме надолни социјални споредби, што може да создаде стрес во нашите односи.
Социјалните медиуми во последниве неколку години ја земаа социјалната споредба на едно ново ниво. Гледаме кој прави она што не сме, и може да се нагласиме дека се прашуваме дали правиме доволно, заработуваме доволно, уживаме во животот доволно. Го споредуваме нашиот редовен живот со најдобрите спомени од кучињата на другите луѓе, не знаејќи дали тие само ги објавуваат своите најважни и најдобрите фотографии од десетици, или ако навистина ги споделуваат случајните и спонтани настани како што се случуваат. Како и да е, многу луѓе сметаат дека социјалните медиуми ја влошуваат социјалната споредба на сите најлоши начини, поради што многумина од нас се чувствуваат полошо за себе, и истражувањата се чини дека го поддржуваат ова.
Сепак, ова се случува и во случајни, реални сценарија. Дали забележавте дека се чувствувате среќни за еден пријател кога ќе ги слушнете нивните добри вести, но само загриженост за себе дека не сте ја доживеале истата среќа? Спротивно на тоа, дали си нашол чувство на ситен удар на задоволство кога слушаш некој друг паднал малку по малку, доживуваш некоја несреќа што те прави да се чувствуваш посреќен во споредба? Овие чувства понекогаш може да бидат автоматски, и на некој начин сме омилени на овој начин, но ние не треба да дозволиме нашите инстинкти кон социјална споредба да бидат важен дел од тоа што сме; можеме да ги минимизираме овие тенденции и да ги отстраниме со малку напор и да се чувствуваме помалку под стрес од нив како резултат. Првиот чекор, сепак, е свесен за социјална споредба во себе и во другите.
Како сме поттикнати од конкурентните пријатели
Конкурентните пријатели можат да работат во наша корист ако се натпреваруваат против себе и поддржуваат да се натпреваруваме против нас самите, или ако тие разиграно нѐ натераат да стигнат до нашиот потенцијал, но не се чувствуваме лошо за себе во безброј начини на кои може да се натпреваруваат пријатели сочувствуваме со нашата самодоверба. Ако сметате дека е суден, ако сметате дека вашиот пријател е вознемирен кога ќе успеете и среќен кога ќе успеете, или ако се чувствувате премногу напорно, тоа не е пријателство што е конкурентно на здрав начин.
Јасно е дека најдобро е да имаш пријатели (и да бидеш пријатели), кои се среќни само за еден друг успех, и да понудат поддршка, а не да бараат суптилна супериорност кога пријателите ќе се соочат со неуспеси. Ова може да потрае малку напор, но вреди тоа во смисла на стресот што го спасуваме со елиминирање на конкурентноста и замена на тоа со другарство.
Надвор од конкурентноста и споредбата
Се разбира, постои позитивен аспект на конкурентноста и социјалната споредба. Кога сите наши пријатели прават добро, тие нè инспирираат да бидеме и нашите најдобри, што е нагорна линија на нагорна социјална споредба. (Ова е особено точно ако ги делат тајните на нивниот успех.)
И кога се споредуваме со другите што го имаат полошо од нас, ние се трудиме да го цениме она што го имаме. Сфаќаме дека би можеле да бидеме во полоша положба. Се чувствуваме многу благодарни и честопати чувствуваме поголема емпатија.
Честопати правиме подобро ако се трудиме да продолжиме со модел или успешен пријател, и можеме да се поправиме со поддршка на другите. Дури и желбата да се избегне срам од неуспех може да биде добар мотиватор. Главната разлика во пријателската конкуренција и конкуренцијата на "френемиите" е факторот на поддршка: вистинските пријатели можат да помогнат да се мотивираат еден со друг за да успеат, но знаат дека нема срам да се заобиколи марката. Се чини дека френемите се радуваат во еден-upmanship и неуспехот на другите, додека вистински пријатели не се целосно среќни во сопствениот успех, ако нивните пријатели не се во право таму до нив, прави добро; ова нѐ мотивира да им помогнеме на нашите пријатели да успеат, да уживаат во нивните успеси и да им помогнат да продолжат да одат во тешки времиња, што е добро за секого.
Како да се ослободите себеси
Ако се најдете во стапицата на општествена споредба, чувствувајќи се малку зависник од чувствата на супериорност од надолна општествена споредба или тепање кога ќе направите нагорно социјално споредување, важно е да излезете од оваа ментална стапица. Еве неколку едноставни начини на кои можете да го обучите вашиот мозок да се грижи помалку за она што другите го прават или размислуваат:
- Најдете примери за модели: Ако работите да продолжите со моделите на улоги, можете да ги искористите придобивките од нивниот успех (лична мотивација, да видат што работи за нив итн.), Без да додадете елемент на конкурентност на вашите сопствени врски. Тоа е полесно да се учи од улогата како Опра Винфри или Елон Маск отколку да се учи од пријател Во вашиот живот без да се чувствувате "помалку од" кога тие постојано постигнуваат повеќе.
- Креирај круг за поддршка: полесно е да ги избегнете конкурентните пријатели или френемиите, ако креирате круг на луѓе што поддржуваат и се фокусираат на нив. Ова може да биде група на пријатели кои имаат заедничка цел. Можете да започнете диетален клуб, група за вежбање или друга група изградена околу целта која е формална или неформална или се придружите на структурирана група со која се придружувате, како што се Тежината на гледачите или тренинг-група во салата.
- Партнер: Можете исто така да најдете "пријателка" за да споделите мотивација со. Наместо група, вие и вашиот "целен пријател" можат да се пријават меѓусебно за своите цели, да слават заедно и да мотивираат еден со друг да се држат до планот. Ова е особено корисно затоа што на вас и вие им давате индивидуална морална поддршка, малку дополнителна одговорност да се придржувате до планот (или ќе му дозволите на вашиот партнер и себеси), а тоа го прави славењето на малите победи малку позабавно.
- Преброј ги благословите: Кога ќе се најдеш да правиш споредби, обиди се да, дури и резултатот 'во твојата глава. Ако се чувствувате завидна од нечија победа, потсетете се на сопствените триумфи и сили. Ако се чувствувате пресудни, потсетете се на силните страни на другата личност и на посебните работи што ги носат на масата. Исто така, помага да се задржи тековната благодарност за да останете во рамките на умот да пребројувате благослови, а не она што ви недостасува. Ова исто така ви помага да останете фокусирани на сопствениот живот, а не на животот на другите.
- Се посветам на алтруизмот: Постојат многу придобивки од алтруизмот , така што нејзиното одгледување како вообичаена мисла може да биде уште подобро за вас отколку за оние кои имаат корист од вашата љубезност. Погледнете што мали работи можете да ги направите за вашите пријатели и странци. Практикувајте љубезна љубезност. Бидете најдобро за себе и нема да се чувствувате склони кон споредување.
- Избегнувајте френемии: Ако имате луѓе во вашата средина кои изгледаат постојано да проценуваат и споредуваат, во ред е (па дури и подобро) да ги избегнете. Можеби нема да можете целосно да ги исечете од вашиот живот, но можете да го минимизирате контактот и да го насочите разговорот кон неутрални теми кога ги гледате. Можете исто така да ги минимизирате конкурентно споредувајќи ги тенденциите во себе и тие можат да следат во натура.
> Извори:
> Aspinwall, LG; Тејлор, Е.Е. "Ефекти од насоката на социјална споредба, закана и самодоверба во влијанието, самоевалуацијата и очекуваниот успех". Весник на личноста и социјалната психологија. 64 (5): 708-722.
> Чен, П. и Гарсија, С.М. (ракопис) "Јин и Јанг Теорија на конкуренцијата: Социјално споредување и евалуација на возбудувањето реципрочно вози конкурентна мотивација".
> Колинс, Р.Л. "За подобро или полошо: Влијанието на нагорната општествена споредба на самоевалуациите". Психолошки билтен. 119 (1): 51-69.