Прифаќање на твоето автентично јас и отпуштање од минатото
Стравот од ранливост е веројатно еден од најчестите стравови на сите. Преку моето клиничко искуство, тука се и некои од начините на кои дојдов да го разберам овој централен емоционален предизвик.
Од отвореност до затварање
Како мали деца, ние сме отворени и слободни, делејќи се себеси со другите. Како што растеме и зрееме, сепак учиме дека светот може да биде многу болно место.
Дознаваме дека не се сите на наша страна, и сите ситуации нема да одат на наш пат. Со текот на времето, исто така, учиме да се заштитиме себеси . Ние градиме ѕидови околу нашите срца, се убедуваме дека ние никогаш навистина не го сакавме оној кој нѐ повредува, и ние се практикуваме во уметноста на негирање. Уште полошо, почнуваме да веруваме и да ги интернализираме негативните мисли и чувства за себе. Додека бараме одговори за повредите на животот, честопати почнуваме да веруваме дека ние сме одговорни за нив.
Играње на двете страни: Заштита на себеси со деструктивно однесување
Иако овие чекори се нормални и природни, тие исто така се самоуништувачки . Важно е да се учи од минатите грешки и секогаш да се стремиме за личен развој. Меѓутоа, подеднакво е важно да научите да ги простиш сопствените грешки. Колку често си брзо да простиш на туѓа грешка, па дури и навистина лошо однесување, додека продолжуваш да се тепаш за грешка што си ја направил?
Исто така, градежните ѕидови создаваат безбеден простор во кој можете брзо да се повлечете, но исто така го блокира протокот на енергија и љубов во двете насоки. Лесно е да се заробите зад сопствената емоционална одбрана, неспособно да давате или да добивате позитивни емоции, како и негативни. Ова, од своја страна, остава многу луѓе да се чувствуваат изолирани и сами.
Покрај тоа, стравот од ранливост често ги тера луѓето да ненамерно да предизвикаат болка до другите. Луѓето со овој страв честопати стануваат "дистанци", користејќи добро опремени методи за да ги држат другите на рака. Некои стануваат намерно погребани во работата, во училиштето или во други активности. Некои едноставно исчезнуваат при првиот знак дека односот станува сериозен. Сепак, други изведуваат талентиран танц за притискање и повлекување, привлекувајќи се во потенцијален партнер само за да се извлечат емотивно кога другата личност се преблизу, а потоа повторно да се повлече таа личност во некое растојание.
Од заштита за простување себеси
Стравот од ранливост е крајно страв од отфрлање или напуштање . Пред тоа сте повредени, така што ќе се обидете да го минимизирате ризикот повторно да бидете повредени. Сепак, најдобриот начин за минимизирање на потенцијалната штета не е да се изградат ѕидови или да се обидат да дејствуваат според некоја самопроизведена листа за проверка. Наместо тоа, решението е контраинтуитивно. За борба против стравот од ранливост, прво мора да научиш да го сакаш и да го прифатиш целото свое, автентично јас.
Самите се сакаме да бидеме една од најтешките лекции со кои ќе се соочиме. Сите ние имаме недостатоци, несовршености, непријатни приказни и минати грешки што сакаме да ги заборавиме.
Ние сме несигурни, непријатно и очајно сакаме да смениме одредени работи. Тоа е човечка природа. Но, трикот е да сфатиме дека секој се чувствува вака. Колку и да е успешен, колку е убав, како совршен некој се појавува, тој или таа ја има истата непријатност, несигурност и самодоверба.
Прифаќање на несовршеноста
Помислете на најдинамичниот човек што го познавате, оној што секогаш знае само што да каже или направи, кој има совршена облека за секоја пригода и истовремено може да жонглира со бебе и чанта додека стои на метрото. Што ако тој или таа рече нешто глупаво? Дали ќе имате непријатност?
Што ако тоа лице го купи? Дали ќе најдете дека непростлив? Се разбира не. Вие разбирате дека другите се несовршени, дека имаат добри денови и лоши денови, дека имаат недостатоци и слепи точки и моменти на слабост. Но, тоа не е она за што се сеќавате. Се сеќавате на нивните триумфи и сјајни моменти и љубов и светлина. Па, зошто се однесуваме поинаку? Зошто се измачувате за работите што лесно и брзо ги простувате во другите? Зошто автоматски претпоставувате дека другите ќе ви судат посуро отколку што ќе ги судите?
Како да се сакаш себеси
За да научите да се сакате себеси, почнете со признавање на себе си како целото човечко суштество, недостатоци, несовршености и сл. Поседувајте ги и прифаќајте ги грешките од минатото, но сфатете дека тие не го дефинираат вашиот сегашноста или вашата иднина. Им се извинувате на некој што сметате дека сте силно повредени, а потоа продолжете. Прости си. Се движи напред, обидете се да живеете со неколку едноставни вистини:
- Вие се важни: како Џорџ Бејли во "Тоа е прекрасен живот", едноставниот факт кој постоиш, има ефект на бран по замисленото. Вие никогаш не може вистински да знаете чии животи сте допреле и какви последици може да бидат, но тие се таму сите исти.
- Прегратка на вашата темна страна: Не само што твоите грешки ве прават човечки, но ви даваат богатство на искуства за да се потпрете кога им помагате на другите . Користењето на вашето минато за добро е еден од најсилните начини да се поврзете со сето свое јас.
- Престанете да се обидувате да ја докажете Вашата вредност: Луѓето, особено оние со страв од ранливост, секогаш се обидуваат да покажат колку вредиме. Ние се грижиме дека ако некако не заработиме, луѓето ќе престанат да се грижат за нас. Неизвесно, добиваме токму она што ние несвесно го бараме: низа луѓе кои се заинтересирани за она што можеме да го дадеме, наместо кои сме. За да го вклучите ова, понудијте најскапоцениот подарок на сите - наместо да се обидувате да бидете сѐ за сите луѓе. Тоа не значи дека треба да престанете да ги вршите љубезностите за другите, туку да направите жртви што се засноваат на љубов, а не на страв или на самооценување.
Борба против страв од ранливост
Како што навистина учат да се прифаќате и да се сакате, ќе ви биде полесно и полесно да ја прикажете вистинската ранливост. Ако вашето чувство за самопочит е силно, тогаш нема повеќе да ви требаат другите да го дефинираат или да го поддржат. Ќе бидете во можност да заминете од оние кои ве третираат со непочитување и да ги привлечете оние што ве третираат добро.
Сепак, добивањето од тука до таму никогаш не е лесно. Професионална помош често се бара, особено ако вашиот страв е длабоко вкоренет и долготраен. Многу луѓе бараат совет од почитуван професионалец за ментално здравје , додека други наоѓаат утеха во духовното советување. Без оглед на патеката која ја избирате, наоѓањето на слобода од страв од ранливост е вистинско искуство за менување на животот.
Извор:
Американска психијатриска асоцијација. (1994). Дијагностички и статистички прирачник за ментални нарушувања (4-ти Ед.) . Вашингтон: Автор.